Она любила всё, что не отвечало ей взаимностью,- так она чувствовала, что живёт

Пару лет назад я прочитала очень интересную статью в каком-то глянцевом журнале.. И в этой статье объяснялось о том, как можно добиться своих целей, успеха.. И самое главное, это сосредоточиться на цели.. К примеру, та женщина хотела вернуть своего бывшего.. В голове она рисовала картинку о том, как всё то произойдёт. И по тихоньку шла к этой картинке.. То есть, там у неё был другой ремонт в комнате, и она сразу приступила к переделке своей комнаты и т.д... И вот, вчера я нарисовала свою картинку. Точную до деталей и написала всё это в ворде.. И теперь буду точненько идти в ту жизнь... Только вот один момент.. Смешной, до ужаса. В этой картинке присутствует парень.. Но его лицо остаётся тайной для меня.. То ли это ОН, то ли Артём.. Ещё не решила...

И большое спасибо Ему.. Он мне несколько дней твердил, что я маленькая, что я ещё малышка, что мне всего лишь 19 лет и вся жизнь впереди... И я поверила. Я пока что только Котёнок.. Маленький, пушистый.... Он меня приласкал, и мне больше не хочется никуда уходить.. Но пришло время стать кошкой...

И сегодня я поняла почему меня так тянет к нему.. Я безумно люблю такой тип мужчин, которые не созданы для отношений.. Я буду долго биться головой об стенку, но в конце концов я добьюсь того, что он начнёт сходить с ума по мне и захочет серьёзных отношений со мной... И потом я поиграюсь, поиграюсь.. И мне надоест.
А пока что я буду идти к своему идеалу в виде 47 кг.

хочешь жрать - попей водички. вот девиз анарексички.

Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.

В душе столько всего наболевшего, что даже невозможно словами всё описать....
Он.. Я его не люблю, нет.. Я к нему привыкла. Приросла. Пытаюсь уйти, сбежать, но не получается. Как сказала Беатриса, с ним я себя убью. И это действительно так. За последнее время я изменилась.. Он, эти люди, это окружение, этот дом, всё это убивает меня изнутри.. Я больше не смеюсь без причины, по утрам больше не потягиваюсь с улыбкой, больше не жду следующий день, я больше не та, независимая леди.. Теперь я прячусь по углам, укрывшись пледом, курю, как будто от этого становится легче, по ночам мне снятся кошмары и глаза мои утром красные, как будто я плакала всю ночь... Я сломалась. И запуталась. Я никогда раньше не чувствовала себя одинокой. Даже когда неделями жила одна.. Сейчас же, вокруг меня постоянно люди, но...
Я как будто сама загнала себя в клетку.

p.s.
Мне не нужен Happy End с ним. Просто надпись The End меня уже порадует... Просто чтобы он исчез с моих глаз.. И пусть будет больно, но из двух зол я выбираю меньшую..

романтика, чувства...так красиво. и так не со мной

Жизнь медленно рушится.. Не понимаю чего я хочу и в какую сторону двигаться. Человек, в котором я была безумно заинтересована, оказался не тем, за кого себя выдавал.. Безумное разочарование, горечь и досада... Но в нём что-то есть такое, что меня безумно притягивает. И при этом, мне всё до ужаса надоело. Всё приелось, стало обыденным.. Всё как будто идёт по какому-то ужасному кругу, из которого невозможно вырваться... Я даже больше не пытаюсь игнорировать его, не пытаюсь выкинуть из своей жизни.. Просто надоело, просто в этом нет смысла. Последнее время задаюсь вопросом "Кто он мне?".. Он мне не парень, не брат, не друг, не приятель.. При этом мы периодически делим постель.. Но наши отношения ограничиваются лишь дибильными шутками, обидными приколами, неприятными подколками и просмотром фильмов... Та хлипкая нежность, что была месяц назад куда-то испарилось... Осталось только неприятное послевкусие и пустота. Моя заслуга тут тоже есть. Ведь я никогда не делала первой шаг... А если посмотреть на это с его точки зрения, то я у него в памяти останусь той девушкой, которая обставила его, осталась безразличной к нему. Но иногда в нём просыпается старый он, когда он меня ласково обнимает и говорит, что скучал.. Или, попросил разбудить его через часик ласковыми словами...

А ещё, вчера к выводу, что мне безумно не хватает Артёма. С ним всегда можно было поговорить, и он всегда давал дельные советы. Но...

Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь обязательно влюбится и всё испортит...

Дружба часто перерастает в любовь, а вот любовь в дружбу - практически никогда...

п.с. он сказал, что знает, что подарит мне на рождество.. Интересно, он серьёзно это сказал или опять прикалывается?

Хочу: белого кота, белую квартиру с большими подоконниками, клубничный чай, двуспальную кровать, длинные волосы, снега.

Порыв.Надрыв.Истерика.Снобизм.Обыденность.Обида.Похуизм ...

Мдааа... Жизнь катится неизвестно куда... Прошлую ночь ужасно плохо спала... Всю ночь просыпалась.. Всю ночь проверяла дома ли он? Нет, всё таже нетронутая кровать... Исчез, испарился... Потом пришёл день.. Его всё нет. Потом истерика... Всё и одновременно.. Он, точнее его отсутсвие, потом Серёжа со своим диким желанием встретиться....
Безумно благодарна Оззи, вытащил из этой депрессии.. Это единственный человек в Лондоне, который меня радует одним своим видом... В итоге весь вечер я провела далеко от дома в компании Томми и его девушки. Правда периодически вспоминала о Нём... Вернулся ли он домой? Заметил ли Он, что я отсутствую? Гадает ли он где я и с кем я? Смотрит ли он на мою нетронутую постель, как это делала я прошлой ночью? Лучше на это не надеяться, тогда не будет разочарований. Хотя, по сравнению с Мади, я очень даже умненькая девушка. Эта дурица переспала с ним и теперь надеется на большую любовь, и как-то удивительно, что у Него сразу пропал всякий интерес к ней... Наивная дурочка. Это не тот мужчина, которого можно привязать. Именно поэтому я не стала его привязывать. Сам, зараза, привязался.

Фраза дня:

"Если бы я поставила себе условие не заниматься сексом без любви, то до смерти была бы девственницей!" (с) я

Мысль дня:

"Чувствую, что я скоро умру. Либо от обжорства, либо от недостатка сна, либо от переизбытка скуренных сигарет. Однозначно!"

Она делает вид, что ей все на свете безразлично, но в душе всегда переживает любое событие..

Стыдно за свою порочность. Никогда не была хорошей девочкой, но это уже перебор.. Целый день на энергетиках и всякого рода алкогольных коктейлей. Курю как паровоз.. Питаюсь фаст-фудом (фу какая гадость... Влияние Оззи).. И 3 раза за вечер курила травку. Целый день думала о том, как феерично вернусь домой по среди ночи, Он будет уже спать, Оззи его разбудит... А потом он увидит меня, такую красивую... хех, наивная. Его до сих пор дома нету. Волнуюсь? Нет. Просто меня это раздражает. Я его не видела сегодня даже. Может это и к лучшему.
На часах 4:00. Надо идти спать, но так лениво встать из моей голубой кроватки и пойти смыть косметику.. Я уж не говорю о душе... Читаю "Дневник Бриджет Джонс".... Нахожу сходства. И окончательно начинаю чувствовать себя набитой дурой. Есть желание пойти покурить и выпить вискаря с колой. Можно просто вискаря. Дура!

Идея дня.
Надо пригласить Серёжу в гости. и Пусть тогда этот Герой-любовник покусает локти.

Понимаю, что у нас ничего серьёзного не было. Что изначально был известен исход... Но всё равно тяжело.

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй, как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

Кого-то ждущая. ..Кому-то бывшая...Кому-то будущая...Сегодня любящая,до жути нежная,а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая.

Ну вот опять всё сначала. ТОлько теперь всё как-то по другому. Всё так же ругаемся, как кошка с собакой. Опять дерёмся. Опять лупим друг друга. Но теперь в нём что-то другое. И во мне тоже. Мне больше он не нужен. Я больше не ревную. И пускай, вторую ночь он с Мади. И пусть, это она к нему на шею вешается, и пусть она к нему в койку прыгает, и пусть между ними ничего нету, и пусть ему это совсем не нравится.. И пусть он сказал, что придёт ко мне сегодня ночью, когда она заснёт.. Я просто другая.... И самое ужасное, что я всё ещё хочу его обратно. Внутри пусто.
За то в наушниках играет Timati ft Busta Rhymes - Love you... и вроде не всё так плохо... Выдавливаю из себя усталую улыбку и пытаюсь отправить себя спать.. Ведь завтра новый день. Просто новый день. А разве это уже не хорошая новость? И через 2 недели приедит моя любимая Юлька... И целыми днями мы будем шляться по магазинам, курить ментоловые сигареты и взрывать клубы...

Я снова одна зачем мне кто-то?! Буду снова недотрогой! Все старания бесплодны!Всем спасибо, все свободны!

Ну вот, всё тихо сходит на нет. Вначале остыл он, потом отошла я.. Теперь он спохватился и пытается что-то делать, чтобы хоть немного вернуть то самое назад. Он опять понял, что не привязал меня к себе, что он не выйграл, что мне всё равно. Что он меня теряет...А может меня просто тупит, и на самом деле ему плевать.. Или ещё такой вариант, мы просто медленно перетекли в стадию "друзья". В любом случае, это меня радует.


Теперь я сплю в своей кровати. И пусть мне холодно одной, и пусть приходиться обнимать плюшевого медведя... Ну и что.. За то я могу свернуться клубочком, поджать под себя одеяло и спать сколько влезет.. Не просыпаться от того, что он повернулся или развалился на всю кровать... Настроение замечательное.. Начинаю получать удовольствие от своего мини-одиночества. Мини - потому что он не скоро перестанет мозолить мои голубые глазки... А я включаю пофигистку и наслаждаюсь жизнью. Рождественским Лондоном.. Даже тем холодом, который опустился на этот сумасшедший город..


Разговор дня:

Он: Ты мне не нравишься!
Я: Почему?
Он: Для меня как вирус!

Спрашивается, что он имел в виду7