Она любила всё, что не отвечало ей взаимностью,- так она чувствовала, что живёт

Пару лет назад я прочитала очень интересную статью в каком-то глянцевом журнале.. И в этой статье объяснялось о том, как можно добиться своих целей, успеха.. И самое главное, это сосредоточиться на цели.. К примеру, та женщина хотела вернуть своего бывшего.. В голове она рисовала картинку о том, как всё то произойдёт. И по тихоньку шла к этой картинке.. То есть, там у неё был другой ремонт в комнате, и она сразу приступила к переделке своей комнаты и т.д... И вот, вчера я нарисовала свою картинку. Точную до деталей и написала всё это в ворде.. И теперь буду точненько идти в ту жизнь... Только вот один момент.. Смешной, до ужаса. В этой картинке присутствует парень.. Но его лицо остаётся тайной для меня.. То ли это ОН, то ли Артём.. Ещё не решила...

И большое спасибо Ему.. Он мне несколько дней твердил, что я маленькая, что я ещё малышка, что мне всего лишь 19 лет и вся жизнь впереди... И я поверила. Я пока что только Котёнок.. Маленький, пушистый.... Он меня приласкал, и мне больше не хочется никуда уходить.. Но пришло время стать кошкой...

И сегодня я поняла почему меня так тянет к нему.. Я безумно люблю такой тип мужчин, которые не созданы для отношений.. Я буду долго биться головой об стенку, но в конце концов я добьюсь того, что он начнёт сходить с ума по мне и захочет серьёзных отношений со мной... И потом я поиграюсь, поиграюсь.. И мне надоест.
А пока что я буду идти к своему идеалу в виде 47 кг.

хочешь жрать - попей водички. вот девиз анарексички.

Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.

В душе столько всего наболевшего, что даже невозможно словами всё описать....
Он.. Я его не люблю, нет.. Я к нему привыкла. Приросла. Пытаюсь уйти, сбежать, но не получается. Как сказала Беатриса, с ним я себя убью. И это действительно так. За последнее время я изменилась.. Он, эти люди, это окружение, этот дом, всё это убивает меня изнутри.. Я больше не смеюсь без причины, по утрам больше не потягиваюсь с улыбкой, больше не жду следующий день, я больше не та, независимая леди.. Теперь я прячусь по углам, укрывшись пледом, курю, как будто от этого становится легче, по ночам мне снятся кошмары и глаза мои утром красные, как будто я плакала всю ночь... Я сломалась. И запуталась. Я никогда раньше не чувствовала себя одинокой. Даже когда неделями жила одна.. Сейчас же, вокруг меня постоянно люди, но...
Я как будто сама загнала себя в клетку.

p.s.
Мне не нужен Happy End с ним. Просто надпись The End меня уже порадует... Просто чтобы он исчез с моих глаз.. И пусть будет больно, но из двух зол я выбираю меньшую..

романтика, чувства...так красиво. и так не со мной

Жизнь медленно рушится.. Не понимаю чего я хочу и в какую сторону двигаться. Человек, в котором я была безумно заинтересована, оказался не тем, за кого себя выдавал.. Безумное разочарование, горечь и досада... Но в нём что-то есть такое, что меня безумно притягивает. И при этом, мне всё до ужаса надоело. Всё приелось, стало обыденным.. Всё как будто идёт по какому-то ужасному кругу, из которого невозможно вырваться... Я даже больше не пытаюсь игнорировать его, не пытаюсь выкинуть из своей жизни.. Просто надоело, просто в этом нет смысла. Последнее время задаюсь вопросом "Кто он мне?".. Он мне не парень, не брат, не друг, не приятель.. При этом мы периодически делим постель.. Но наши отношения ограничиваются лишь дибильными шутками, обидными приколами, неприятными подколками и просмотром фильмов... Та хлипкая нежность, что была месяц назад куда-то испарилось... Осталось только неприятное послевкусие и пустота. Моя заслуга тут тоже есть. Ведь я никогда не делала первой шаг... А если посмотреть на это с его точки зрения, то я у него в памяти останусь той девушкой, которая обставила его, осталась безразличной к нему. Но иногда в нём просыпается старый он, когда он меня ласково обнимает и говорит, что скучал.. Или, попросил разбудить его через часик ласковыми словами...

А ещё, вчера к выводу, что мне безумно не хватает Артёма. С ним всегда можно было поговорить, и он всегда давал дельные советы. Но...

Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь обязательно влюбится и всё испортит...

Дружба часто перерастает в любовь, а вот любовь в дружбу - практически никогда...

п.с. он сказал, что знает, что подарит мне на рождество.. Интересно, он серьёзно это сказал или опять прикалывается?

Хочу: белого кота, белую квартиру с большими подоконниками, клубничный чай, двуспальную кровать, длинные волосы, снега.

Порыв.Надрыв.Истерика.Снобизм.Обыденность.Обида.Похуизм ...

Мдааа... Жизнь катится неизвестно куда... Прошлую ночь ужасно плохо спала... Всю ночь просыпалась.. Всю ночь проверяла дома ли он? Нет, всё таже нетронутая кровать... Исчез, испарился... Потом пришёл день.. Его всё нет. Потом истерика... Всё и одновременно.. Он, точнее его отсутсвие, потом Серёжа со своим диким желанием встретиться....
Безумно благодарна Оззи, вытащил из этой депрессии.. Это единственный человек в Лондоне, который меня радует одним своим видом... В итоге весь вечер я провела далеко от дома в компании Томми и его девушки. Правда периодически вспоминала о Нём... Вернулся ли он домой? Заметил ли Он, что я отсутствую? Гадает ли он где я и с кем я? Смотрит ли он на мою нетронутую постель, как это делала я прошлой ночью? Лучше на это не надеяться, тогда не будет разочарований. Хотя, по сравнению с Мади, я очень даже умненькая девушка. Эта дурица переспала с ним и теперь надеется на большую любовь, и как-то удивительно, что у Него сразу пропал всякий интерес к ней... Наивная дурочка. Это не тот мужчина, которого можно привязать. Именно поэтому я не стала его привязывать. Сам, зараза, привязался.

Фраза дня:

"Если бы я поставила себе условие не заниматься сексом без любви, то до смерти была бы девственницей!" (с) я

Мысль дня:

"Чувствую, что я скоро умру. Либо от обжорства, либо от недостатка сна, либо от переизбытка скуренных сигарет. Однозначно!"

Она делает вид, что ей все на свете безразлично, но в душе всегда переживает любое событие..

Стыдно за свою порочность. Никогда не была хорошей девочкой, но это уже перебор.. Целый день на энергетиках и всякого рода алкогольных коктейлей. Курю как паровоз.. Питаюсь фаст-фудом (фу какая гадость... Влияние Оззи).. И 3 раза за вечер курила травку. Целый день думала о том, как феерично вернусь домой по среди ночи, Он будет уже спать, Оззи его разбудит... А потом он увидит меня, такую красивую... хех, наивная. Его до сих пор дома нету. Волнуюсь? Нет. Просто меня это раздражает. Я его не видела сегодня даже. Может это и к лучшему.
На часах 4:00. Надо идти спать, но так лениво встать из моей голубой кроватки и пойти смыть косметику.. Я уж не говорю о душе... Читаю "Дневник Бриджет Джонс".... Нахожу сходства. И окончательно начинаю чувствовать себя набитой дурой. Есть желание пойти покурить и выпить вискаря с колой. Можно просто вискаря. Дура!

Идея дня.
Надо пригласить Серёжу в гости. и Пусть тогда этот Герой-любовник покусает локти.

Понимаю, что у нас ничего серьёзного не было. Что изначально был известен исход... Но всё равно тяжело.

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй, как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

Кого-то ждущая. ..Кому-то бывшая...Кому-то будущая...Сегодня любящая,до жути нежная,а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая.

Ну вот опять всё сначала. ТОлько теперь всё как-то по другому. Всё так же ругаемся, как кошка с собакой. Опять дерёмся. Опять лупим друг друга. Но теперь в нём что-то другое. И во мне тоже. Мне больше он не нужен. Я больше не ревную. И пускай, вторую ночь он с Мади. И пусть, это она к нему на шею вешается, и пусть она к нему в койку прыгает, и пусть между ними ничего нету, и пусть ему это совсем не нравится.. И пусть он сказал, что придёт ко мне сегодня ночью, когда она заснёт.. Я просто другая.... И самое ужасное, что я всё ещё хочу его обратно. Внутри пусто.
За то в наушниках играет Timati ft Busta Rhymes - Love you... и вроде не всё так плохо... Выдавливаю из себя усталую улыбку и пытаюсь отправить себя спать.. Ведь завтра новый день. Просто новый день. А разве это уже не хорошая новость? И через 2 недели приедит моя любимая Юлька... И целыми днями мы будем шляться по магазинам, курить ментоловые сигареты и взрывать клубы...

Я снова одна зачем мне кто-то?! Буду снова недотрогой! Все старания бесплодны!Всем спасибо, все свободны!

Ну вот, всё тихо сходит на нет. Вначале остыл он, потом отошла я.. Теперь он спохватился и пытается что-то делать, чтобы хоть немного вернуть то самое назад. Он опять понял, что не привязал меня к себе, что он не выйграл, что мне всё равно. Что он меня теряет...А может меня просто тупит, и на самом деле ему плевать.. Или ещё такой вариант, мы просто медленно перетекли в стадию "друзья". В любом случае, это меня радует.


Теперь я сплю в своей кровати. И пусть мне холодно одной, и пусть приходиться обнимать плюшевого медведя... Ну и что.. За то я могу свернуться клубочком, поджать под себя одеяло и спать сколько влезет.. Не просыпаться от того, что он повернулся или развалился на всю кровать... Настроение замечательное.. Начинаю получать удовольствие от своего мини-одиночества. Мини - потому что он не скоро перестанет мозолить мои голубые глазки... А я включаю пофигистку и наслаждаюсь жизнью. Рождественским Лондоном.. Даже тем холодом, который опустился на этот сумасшедший город..


Разговор дня:

Он: Ты мне не нравишься!
Я: Почему?
Он: Для меня как вирус!

Спрашивается, что он имел в виду7

Я играла по настоящему..

Ну вот, всё вроде хорошо. Снова "любовь", поцелуи, объятия. Спать в одной кровати. Засыпать в обнимку. Чувствовать снова его нежность, его тепло.. Он не станет главой в моей книге жизни, и даже не займёт там больше страницы. Просто мне тепло с ним. Мне хорошо. Мне легко. Когда он рядом, мне просто никто не нужен. Он даёт какую-то лёгкость, невесомость... Иногда мне кажется, что я влюбляюсь, и что это взаимное чувство.. А потом открываю глаза, смотрю на реальность и понимаю, что всё это лишь иллюзия... Он мне не нужен, я не нужна ему. Это просто время такое, когда удобно спать с кем-то в обнимку и иногда дарить поцелуи. Просто холодно.

В тихой смиреннице каждой, в робкой застенчивой лапушке могут проснуться однажды блядские гены прабабушки.

Эйфория проходит. Кофе надоел, сигареты, даже ментоловые, больше не радуют, шоколада не хочется. Настроение вполне позитивное.

Значит, ты меняешь девушек как перчатки? И наивно полагаешь, что я буду сидеть у окошка, скромно сложив ручки, и ждать, когда ты нагуляешься со своей очередной пассией, придёшь ко мне, улыбнёшься, поцелуешь меня и я, растаяв, засну на твоём плече с улыбкой..? Мухаха, наивный. Такого больше не будет. Ты не такой уж и незаменимый. Поэтому завтра я ухожу в отрыв, но sorry sweet, без тебя. А с твоей заменой. И засыпать завтра я буду на его плече. И не надо злиться потом, ведь ты сам начал играть в грязную игру, я лишь буду

Больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало

Закрываю дверь. Опять. Снова. Но ты опять в последний момент подставляешь ногу, и опять открываешь её. Пожалуйста, хватит. Мне надоело быть твоей игрушкой. Я строю стены, но ты просто перелезаешь через них. Хватит. Мне надоело. Ты делаешь мне больно.И уходишь обратно за стену. Я страдаю. День. Другой. Прихожу в себя. Снова радуюсь жизни, снова строю свой мир. Ты опять появляешься и всё рушишь. Но ты зря радуешься, благодаря тебе, я научилась легко восстанавливаться. И скоро я построю такую высокую и толстую стену, что ты не сможешь ни сломать её, ни перелезть.
Сегодня ты с одной, завтра с другой... Ты постоянно твердишь, что постоянно меняешь девушек, не можешь долго быть ни с одной.. Так почему же я такая везучая? Ты всё равно каждый раз возвращаешься ко мне. Зачем?! Чтобы напомнить о себе? Чего ты хочешь добиться? Показать, что ты мне не принадлежишь? Да господи, кому ты такой нужен? Сказала, что нашла тебе замену.. И что дальше.. В итоге ты весь вечер пытался убедить меня в том, что ты на столько незаменим, что твоей единственной заменой являешься ты сам. И всё равно, сегодня ты с другой.

Сегодня был сильный ветер днём. И он сдул тебя на хуй из моей жизни.

Сколько раз за последние дни я твердила себе: "Ты самая лучшая! Ты незаменимая!".. И что в итоге? В итоге сегодняшний вечер он бегает за мной. Мой коварный план подействовал. Осталось понять хорошо это, или плохо, радоваться или плакать. Мозолит глаза. Шугаюсь его. Достал. Постоянно пытается распустить руки. Опоздал милок. То, что раньше было позволено трогать, теперь находится не в твоей власти. А что для этого нужно было? Лишь сказать, что я нашла ему замену и что пару недель назад у нас было свидание. Теперь он пытается доказать, что его замена - это он сам. Пёрфект. Уселся на кровать. Попытался поцеловать. Терплю. Сопротивляюсь. Надоело. Не нужно. Просто стала слишком счастлива без него. Отомстила.

Привет! Я даже не скучаю..
Привет! Тебя не замечаю...

Лучший способ отомстить за себя - стать счастливой

Претворяю в жизнь свой коварный план. Игнорирую тебя. Пренебрегаю тобой. Избегаю тебя. Я становлюсь собой. Это радует. Опять цинизм. Много цинизма. Опять независимость. Холодный высокомерный взгляд. Безумные понты. Ощущаю свою особенность и крутость. Снова приятное бурчание голодного желудка и полное отсутствие аппетита. Целый день кофе и сигареты. Изменила список милых слабостей. Теперь лишь сигареты, кофе и шоколад. Твои поцелуи, запах, зелёные глаза больше не в топе. Ты мне больше не нужен. В очередной раз поняла, что эмоциональная зависимость - это зло, и это не для. Я снова счастлива. Я снова летаю. Мне даже не нужно выписывать тебя из своей жизни, ведь ты там никогда не был прописан. Так что не мозоль мне глаза, толку никакого, я только посмеюсь над тобой. Иди к Мади, вы идеальная пара. На счёт меня не переживай, замену тебе я нашла. Ещё 3 недели назад. И я не буду говорить, что мне всё равно, что мне плевать.. ведь нет, это не так. Мне просто аристократично по хуй.

Разговор с мамой.

[14:39:00] К.: купила вчера кофе
[14:39:04] К.: натуральный
[14:39:24] Kira: С каких пор ты кофе пить стала?
[14:39:26] К.: и чувствую себя особенной
[14:39:32] К.: ну я ещё летом начала
[14:39:43] К.: когда с Беатрисой в подъезде по ночам сидели
[14:39:44] К.: :D
[14:40:16] К.: Тут все пьют растворимый кофе с молоком и с сахаром
[14:40:29] К.: и я тут такая особенная крепкий натуральный и без сахара
[14:40:59] Kira: ничего себе... и без сахара
[14:41:05] К.: ага
[14:42:16] К.: тут этот Коллин ошалел от этого
[14:44:10] Kira: Ты с Коллином общаешься на английском?
[14:44:18] К.: нет, на русском
[14:44:25] К.: только он ничего не понимает почему-то
[14:44:26] К.: :D
[14:44:34] К.: конечно на английском
[14:44:59] Kira: учи
[14:45:20] К.: обойдётся
[14:46:17] К.: моё время слишком бесценно, чтобы я тратила его на него :D
знала бы ты, какой бешенной популярностью я стала пользоваться после того, как перекрасилась
[14:51:28] Kira: не слишком ли самоуверена
[14:51:56] К.: ну если со мной в магазине продавцы флиртуют
[14:52:08] К.: на улице вчера несколько человек пытались познакомиться
[14:52:32] К.: парни оборачиваются на меня
[14:52:44] К.: машины сигналят
[14:53:28] Kira: Ну найди себе богатенького
[14:53:41] К.: нет
[14:53:57] К.: а потом всю жизнь от него зависеть?
[14:54:11] К.: быть игрушкой не хочу и не буду
[14:54:41] Kira: брачный договор
[14:54:49] К.: всё равно
[14:54:57] К.: я ж себя уважать перестану
[14:55:06] К.: и себе принадлежать не смогу
[14:55:19] К.: буду чувствовать себя купленной
[14:56:35] Kira: ясненько
[14:56:49] К.: вы должны гордиться такой дочерью :D
[14:57:24] Kira: :*

...ты будешь любить меня...я так хочу..

В твоих руках я стала пластелином, ты нагрел меня и мог слепить, ту, которая тебе нравится. Ради тебя я перестала курить, так как тебе не нравиться целоваться с пепельницей, перекрасила волосы в коричневый цвет, так как ты сказал, что я брюнеткой я выгляжу обалденно, я стала скачивать фильмы только на английском языке, так как русского ты не знаешь, стала пересматривать серии многих сериалов с тобой, которые уже видела, только потому что ты не видел их, я стала брить ноги каждый день и носить короткие юбки, так как тебе очень нравится их гладить.. Но тебе всё это не нужно. Ты изменил моё поведение, но не мою сущность. Внутри я осталась всё той же независимой эгоистичной сукой, привыкшей получать всё, чего хочется... И сейчас я просто включаю игнор, похуизм и гордость. Я больше не твоя девочка, которой можно вертеть как захочется. Ты попросишь меня сделать кофе, я скажу, что у тебя есть руки и ты можешь сделать это сам. Ты попросишь посмотреть фильм, я скажу, что уже посмотрела его без тебя и удалила. Я больше не буду кормить тебя шоколадом. Я не буду думать о твоей реакции на моё новое платье и на запах нового крема. Я буду спать в своей постели и буду игнорировать тебя. Я куплю туфли не высоченных каблуках, нарощу волосы, сделаю татуировку, куплю платье с глубоким декольте, которое будет красиво оголять мою грудь, хотя бы потому что тебе всё это безумно нравится; но ты сможешь наблюдать за этим только со стороны, потому что "наш роман своё отыграл".. Ты будешь смотреть на меня и мечтать обо мне. А я буду убивать тебя медленно, но верно. Я взорву твой мозг.

ты просто поиграл...как с куклой...хм...но ты,сука,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки...

..."Его дешёвый флирт был дороже воздуха и жизни"

Состояние замученное. Продержалась без Него 2 дня. Что в общем-то больше, чем Он без меня 3 недели назад. Снова всё сначала, лежим в его кровати, смотрим "Теорию Лжи", попиваем кофеёк. Чувствую себя практически счастливой.
Практически - потому что у меня начал расти зуб мудрости, и теперь вся левая сторона челюсти нереально болит. Приняла кучу всяких таблеток.. 1 таблетку анальгина, 2 таблетки нурофена, 1 таблетку ко-кодамола. И всё равно, толку никакого. В итоге, сегодня все пьют, а мне нельзя..

Ещё сегодня общалась с Артёмом. Смешно. Тёма это человек из далёкого прошлого, и возвращаться туда как-то не хочется. Поняла, что я совершенно к нему равнодушна. Только вот это не взаимно...Он по прежнему меня так же люто ненавидит и безумно обижен. И летом, он звонил мне не просто наобум, а просто соскучившись.

Сейчас будем смотреть "Couples Retreat"..

Ушла неслышно, не жалея, что с ним не вышло...

Настроение осеннее. То есть печальное. Я ужасно запуталась. Сказала ему, что это конец. Странный. Теперь крутится вокруг меня постоянно. То у кровати стоит, то ещё как-то заденет, то шоколадом дразнит. Ждёт хоть какой-то активности с моей стороны. Но нет, хватит. Он лишь друг. Я начала погружаться в это болото глубже и глубже. У меня постоянная депрессия. Я постоянно жду от него чего-то.. Теперь хоть знаю, что ждать нечего. Это финиш. ФИНИШ... Такое приятное слово.. Тёплое.
Пытается вызвать у меня ревность. Глупый. Флиртует с Пинки. А мне плевать. Пусть делает что хочет.

Бог сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав....)

Ну что ещё сказать? Holly shit. Ну и ночка вчера была. Водка с редбуллом. Водка с редбуллом. Водка с редбуллом. Потом водка. На закусь лимон. Потом опять водка. Опять на закусь лимон. Потом магазин. Потом виски с колой. Потом я послала Его. Я сказала, что я Его ненавижу, что меня от Него тошнит. В итоге он обиделся и не хочет со мной разговаривать больше. По хуй. Послала Его. Много раз. Далеко, очень далеко. Весело. Потом Оззи, во время сбежала. Пиздец. Он женат. Потом кухня. Вентилятор. Ветер в лицо. Редбулл, много редбулла. Я сдурела, это точно. Решила, что мне нужен Артём. Пиздец. Почти год прошёл, А я всё ещё схожу с ума. Пиздец. Вчера чуть не ревела. Тема была такая: я могла быть сейчас в Дании, в Коппенгагене, изучать Морское право в универе, жить с человеком которого я люблю уже грёбанных 2 года и 4 месяца, а в итоге я сижу на полу на грёбанной кухне в грёбанной Англии, в этом Лондоне совершенно никому не нужная. Пиздец. Ещё вчера собралась замуж за Артёма. Потом побежала проверить работает ли интернет. И там Оззи, полез целоваться, облапал всю.. Бежала от него в припрыжку. Пиздец. Потом спать. С миской, ибо хотела чистую кровать. Пиздец. Снился Ричард. Проснулась потому что он вошёл в комнату. Вчера были его проводы. Собирался лететь в Австралию. Опоздал на самолёт. За то теперь все счастливы. Обожаю его.

И утром мне рассказали, что я поцеловала Оззи. Пиздец. Не помню. Если я этого не помню, значит этого не было. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Суки. Наврали. Не смешно. За такие шутки в зубах бывают промежутки.

Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Мужчины.. Такие забавные создания... Они вроде бы и сильные...

Вот к примеру ОН.. Постоянно говорит, что мне нужен мужчина в жизни. То есть намёк на то, что я такая слабая, ничего не умею и т.д.. (ну на самом деле он прав.. Если я даже яичницу готовить не умею...) А он герой, он сильный, он меня спасёт... Но как только у него (да собственно и у остального мужского населения) повышается температура, появляется заложенность носа, боль в горле и другие симптомы простуды, режим "мужчина - сильный пол" моментально выключается.... Он сразу становится слабым, бедненьким мученником.. Как я смеялась, когда он страдальческим голоском мне заявил, что он умирает, что он не доживёт до утра, что у него темнеет в глазах, что он уже видит свет в конце тоннеля... А вроде нормальный взрослый мужчина))) Но он такой забавный сейчас, как маленький ребёнок....
В итоге, я нашла себе занятие.. Играю в больницу, изображаю из себя медсестру.. "Парацетомольчику, а теперь горячего шоколаду, а теперь Колдрекс, а теперь давай ка капли в нос закапаем.." Надо в медицинский идти учиться)))

Хочу: шёлковое постельное бельё, солнечные очки, белый кашемировый шарф и перчатки, виски с колой.

Я ПАДАЮ ВВЕРХ! кто то выкрикивает в моей голове...

Бесит всё. Мозг пляшет. Грёбанная простуда. ещё и в комнате холодно, как на улице. Целый день буду лежать в своей тёплой голубой кроватке, пить горячий шоколад, кушать тосты с клубничным джемом и смотреть Доктора Хауса. Вроде не так всё и плохо, только ОН всё это время будет лежать рядом. Меня бесит то, что мы всё время вместе.. Сегодня утром проснулась я, проснулся сразу он. Вчера пошла спать я, пошёл спать и он. Я не хочу так. Вот что значит жить в одном доме. Нет никакого личного пространства. А это бесит. Может написать Серёже и смотаться в Грейвсенд на пару деньков... А этому сказать, что еду к сестре в Ридинг)))

п.с. он тоже простыл. Мухаха... Это я его заразила. Не фиг целоваться с заразной :DDDDD

Стихи...

Вот рылась в компе и нашла пару стишков...

***
Я столько раз забыть тебя пыталась,
Сносила с пьедестала и возводила вновь.
С мечтами, думала, игралась,
А оказалось, что в любовь..

Теперь я больше не играю,
Игра в любовь - игра с огнём,
И проиграв, теперь страдаю,
И Днём и ночью, думая о нём..


****
Ну вот и всё,
Погасли свечи,
Подул тот ветер перемен,
Опустошил он праведные речи,
И произвёл любви обмен.

Тебя люблю, тебе я верю,
Но быть с тобой я так боюсь,
Сто раз прощу, сто раз измерю,
За счастье я твоё молюсь.

Тучи.. Солнца не видно,
Сердце одиноко бьётся в груди,
Тебе, я думаю, обидно,
Что всё теперь уж позади.

Теперь всё вновь как было прежде,
Я не твоя, а ты не мой,
И я молчу опять в надежде,
Что за моей глухой душой,
Ты разглядишь всю ту же нежность,
И радость от твоих речей...


****
Решив всё махом изменить,
Сожгла всё письма и слова.
И вот смогла тебя забыть,
и словно пыль пустить по ветру мысли.

Мечты горят, болит душа,
Тебя поставила я в рамку,
И Подписала, чуть дыша,
Что ты один кого любила,
Ты тот один, кем я жила..
Ради кого себя губила,
И так же нежно берегла

И вот, сейчас немного грустно,
Пришлось себя мне перемочь,
Забыть тебя, и те же чувства,
Я снова выкинула прочь..

Всё стало вновь как было прежде,
Никому я не нужна,
Но и я не жду в надежде,
Что вот однажды снова в ночь,
Мне позвонят и скажут нежно,
"Прошу,вернись, пошли обиду прочь..."

Сильная женщина та, которая видит его, слышит его запах, помнит его голос... Но даёт понять, что ей всё это безразлично....

Безумно неудачный день. Весь день собиралась.. Душ, укладка, макияж, выбор одежды, маникюр... И до сих пор из дома не вышла. Правда надеюсь пойти в паб сегодня, будем смотреть бой Валуев-Хей, болею за Колю..


Скучаю безумно по некоторым вещам из прошлой жизни... А именно:
Ментоловые сигареты Slim
ночные посиделки в подъезде с Шуксом
моя голубая подушка, которая всегда лежала у меня в кровати
апельсиновый сок Cido
пельмени с копчёным мясом и майонезом Провансаль
мамин Пежо 307 красного цвета...
Папин Митсубиси Паджеро..
синяя кружка с жёлтой надписью Tosmare
....

Молодец, вспомнила. Теперь ещё нечастнее стала себя чувствовать.
Ещё и с Ним всё непонятно. Веду себя нейтрально, отношусь к нему больше как к другу, чем как к парню. Он пару раз пытался поцеловать меня, обнимал. Но я всё это превращаю в приколы. Сейчас вот делает мне кофе. Целый день смотрю на него и пытаюсь понять, что меня в нём интересует. Внешне - нет, он далеко не мой идеал. Поведением? Тоже не очень похоже. Он постоянно дурачится. Единственное, он хорошо целуется. Хочу чтобы всё это закончилось. Надо сваливать из этого дома.

Слушаю песню Krec - Нежность, и так приятно становится.. Как будто вернулась домой замёрзжая и тут тебя ждёт кружка горячего какао, и ты его пьёшь и таешь, пьёшь и внутри легче становится...

хочу: лак чёрного цвета, проколоть язык, апельсиновый йогурт, бежевое полу-пальто, шоколад, курить.

Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.

Ненавижу когда кто-то влияет на моё настроение. А тут именно такая ситуация. И если бы он что-то делал.. Так он не делает ничего, в прямом значении: никакого внимания за сегодняшнее утро. Спали каждый в своей кровати, только я спала под его одеялом. Хоть какая-то иллюзия близости. Видимо, я доигралась и начинаю сдавать позиции. Я нереально запуталась. Чувствую себя дерьмом, и выгляжу примерно так же. У меня постоянно меняется настроение, и во всём виноват он. Ну а может это просто месячные.... Но всё равно чувствую себя коровой, и это при том, что с меня сползают джинсы моей 13-летней сестры... Печально. Но всё равно сегодня съем только долбанный йогурт.

Надо собраться, принять душ, накраситься, сделать причёску и пойти гулять по городу. Купить грёбанный йогурт и апельсиновый сок.

Это игра, и я не буду подстраиваться под правила, я буду подстраивать их под себя.





" - Говоришь, это игра?
- Да, это так.
- И что я получу, если выйграю?
- Моё сердце.
- А если проиграю?
- То ты подаришь мне своё сердце. "


А может я всё таки влюбилась?

Шоколад... кусочек за кусочком... пока не станет так сладко, что перестанет быть больно.

Я стала к Нему привыкать, я стала дышать Им, я целыми днями валяюсь в Его кровати, под Его одеялом, на Его подушке, только потому что они напоминают мне о Нём. Так, я чувствую, будто я рядом с Ним, не навязывая Ему себя. Даже, когда Он находится в другой комнате. Я боюсь Ему надоесть.
Я ем шоколад килограммами, чтобы меньше нуждаться в Нём. Я стала зависимой от его губ, рук, запаха... Каждый раз, когда Он меня целует, я умираю и возрождаюсь по 100 раз за секунду. А он, наивный, думает, что мне нужен шоколад. Глупыш...
Но забавно другое, эти отношения - бомба замедленного действия. Я для него - никто, переходный период. И самое смешное, что он для меня то же самое. Просто я стала от него зависима. Всё это игра в любовь. И мне нравится та лёгкость, та свобода, которые я получаю с этой игрой.

А пока, пора прекратить с шоколадом, да и вообще с едой, а то я что-то увлеклась в последнее время. Даёшь йогурт эвридей.

Поехали!

Всё вроде бы неплохо.. День начался вполне прилично, утром пару поцелуев, кофе в постель.. Потом прогулка по городу - он, я и наш общий друг Ричард. Я и Он постоянно держались за ручку, обнимались и целовались, так нежно... Как настоящие влюблённые, как настоящая пара... И всё это иллюзия..
А потом, когда я пошла с Ричардом за сигаретами, и Рич мне выдал фразу, от которой я выпала в осадок: "Тебе не нужна моя любовь, но я всегда буду рядом. И готов просто на тебя смотреть.."... Я знала, что он ко мне неравнодушен, но чтоб на столько... Приятно)))